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我到底该怎么承认？我要去承认那个绝望的它为什么会说出一句这真的是我的选择吗？我要去承认我会那么乖，我要去承认几个性格反全相反的人会是一个人吗？一个歇斯底里无情自私，一个缺爱哭泣软弱善解人意，一个温暖沙雕热情会冲动，一个喜欢平静，一个冷漠淡漠？
我要去承认这些人会是一个人吗？
不，那个歇斯底里刻薄的只会在别人那么说它的时候，跳起来责骂怒喊，而不是像那个软弱的它下跪祈求别人别那么说自己。
这就是最大的不同，如同它们所说都听见了。
我该去怎么承认这些人，会是一个人？我到底该如何承认这些人会是我？如果是我为什么不一致？为什么如此相反为什么太多的不同？
你现在知道我是谁了吗？
没错，我就是平衡。
为什么刚开始我想不起来自己是平衡？
为什么我想不起来我刚才是谁？
为什么我会说它不应该如此聪明，我阻止不了它，我希望它不会后悔？
知道为什么我要说自己吗？好像我不记得了自己。
因为我突然也明白了一切。
我真的该怎么去做一个人呢？
一个人到底如何去做一个人
像那个它哭喊着你知不知道我每天活的多绝望
像它下跪
像它祈求别人理解自己
像它一次一次得到的只有那些？
那，真的是我吗？
那个刻薄无情自私的，真的是我吗？
那个沙雕热情冲动的，真的是我吗？
还有那些不记得自己是谁的真的是我吗？
为什么我会说我趋于稳定，感受到自己
可是为什么后来我又想起来，我会是主人格，因为我不够平衡，我不够坚持正确，导致我被负面取代，而让那位脆弱的它痛苦了，让那个热情温暖的它感觉到矛盾？我让它们矛盾了，而最绝望的是那个孩子。
我时常于那个孩子感知情绪
就像我说了不止一次
我们的诞生全部都是因为它
我该明白的
当我想不起来自己时候
当我没有想起来自己的平衡时候
我会变成奇怪的存在
那天我感觉到
身体说“我脑子里有个声音叫我不要这么和别人说话，不然别人会觉得我们有病，它真的很理智不是么”
那到底是谁？那是那个年幼被拉扯的它再说的么？
我应该早点发现我们很早之前就是分裂的
如果一旦谁不平衡，其它的几位就会产生矛盾
可能这一次某一面为我们做了太大的决定，才会产生了太大的冲突吧
我已经无法来说它们是一个人
我们是一个人
我们会是同样的人了
我感受到了最初的痛苦，我必须为它们坚持正确
就像我说很多时候我无法理解正确，我会被负面摇摆，因为我会感知到它们，直到我不稳定被它们彻底取代
最初的它还在
没有因为我们年龄的增长就消失了
其它的它们也还在，也没有因为年龄增长消失了
它们产生了太大的矛盾？
都是因为我不理解了正确，都是因为我没有稳定自己，被其泛滥，直到性情大变，在分裂之后当我察觉到身体为什么古怪，当我终于对它有了仁慈之后，我到底找到了我自己
但是当我想去发现这一切是怎么回事，为什么我一蹦出来就说秩序和平衡时候
我会突然变了一个人说我自己不要后悔
也许，刚才的那个，是另外的一个我
它为什么要这么说我？
它怕我后悔什么？
我为什么从中分离后一蹦出来，会随着它们的结论改变结论？为什么想让悲伤的最初有一个希望？想让它们有希望的活下去？
我真的想活着吗？
许多年以前，我们说，沉默
我们说遗忘
我们说做个善良的人
我们问自己为什么还不去死
要活到现在呢？
嗯对
我知道了
我要为那些它们竖立正确
我要统一目标，让那些冷血无情的它们知道一切，并且不要为我们做出决定，直到我终于找到了我。
只是，我为什么会找不到我？
那个想法它们再说
它已经迷失了自己
它们再说最初的它
还是在说我？
它们其实一直没有发现我到底是谁，不是么？也或许它们以后都会知道我是谁？
奇怪，我为什么会忘记我，我为什么不能确认目标，我为什么不温暖了，我为什么会让那个年幼的我开始泛滥？我为什么会被取代？
我其实真的
也许我不应该这么说
只是以前我们没有发现我们是分裂的，只是以前我没有稳定发现自己可以是主人格的事实。
或许以前我只是活在一个意识里。
我应该感知到它的情绪时候安抚它
如同那一天清晨我醒来
梦境让我感到恐惧，但是我意识到是它在恐惧
很离谱，我为什么在分离没有和身体统一时候，频繁运用几个词汇，秩序，平衡，拒绝恐惧，端正言行，谨慎言行。
我到现在都没有明白，为什么分离时候我频繁重复这几个词汇，为什么我会一直深究最开始的它，甚至想明白我到底是怎么回事。
时光漫长
我早该明白的
那不是我的绝望不是我的恐惧不是我的自卑不是我的社恐，那不是我的刻薄不是我的无情不是我的自私不是我的沙雕不是我的冲动。我将一切分给了它们，冥冥中让我自己变成了平静，我自己慢慢去学会了如何去审视自己。
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